Escalón

Escalón. Cuesta respirar en movimiento. Escalón. Las mujeres y las monedas desordenadas en mi bolsillo. Escalón. Sordos sonidos filtrados por la tela suenan como quejas de mis monedas. Escalón. Sumerjo mi mano en el bolsillo, reconozco la temperatura y la forma de mis bolas. Escalón. Busco, sigo buscando. No está la mujer de mi vida dentro del bolsillo. Escalón. Busco en mi bolsillo que sufre de espasmos. Se abre y se cierra, respira como un anillo rectal en plena actividad. Escalón. Sube mi cabeza. El bolsillo no es tan importante. Comprobé que no está el amor de mi vida dentro del bolsillo. Subo como mi cabeza hasta el cuarto piso. Descanso. Escalón. Mi costumbre de no descansar en los descansos. Escalón. Cansancio. Abandono. Escalón. Mi mano sigue en mi bolsillo, sumergido en eso que llamo mi historia. Escalón. Último, cuarto piso. Aparece el artefacto. Detengome y drogome con broncodilatador. puf! Cuarto piso y bronquios en dilatación. Bien. Ahora si. Ahora bajo, carajo. Ahora cuesta abajo. Cuesta abajo de bronquios abiertos. El universo siempre al revés de mis bronquios.

El Coso Este.

Ser ya es bastante. Digo, hay cosas que ni siquiera son, así que nada de quejarse. Y esto va para todas esas cosas que se quejan de ser poco. Porque ya el hecho de mostrarse como cosa sin muchos otros aspectos constituye una especie de queja. La cosa que es poco es, a la vez, una enunciación de su despojada situación. Así como el tipo despojado de lo material constituye un enunciado de su situación, y a la vez, un grito de denuncia. Solo por eso: por ser un tipo dueño de pocas cosas.
El Coso Este es. Más allá de eso no se puede decir mucho. Y ahí está la dificultad de mi tarea. Cómo se puede hablar del Coso Este?
Bueno, a ver...
Lo tengo acá (ubicación espacial). Lo tengo ahora (ubicación temporal). Y no me sirve para nada (definición utilitaria). El Coso Este me rompe las pelotas (descripción de los estados sensibles que genera). El Coso Este es Coso ESTE, y no Coso ESE o Coso AQUEL. Es decir que, al menos en mi discurso, no ocupa el lugar del otro. Ocupa el lugar de ESTE. Bien. Vamos avanzando. Pero no alcanza. No alcanza che. Vamos a ver que podemos hacer por el Coso Este en el futuro.

El párpado se cierra por un microsegundo, humedece el globo ocular, y vuelve a abrirse. Mantenimiento. Enjuagadita. Ese ojo no sabe lo que le va a suceder en los próximos instantes. No sabe de resentimiento. No sabe de Niuls ni de Rosario Central. No sabe de la gresca entre su dueño y el leproso borracho. Algo sabe de la borrachera de su dueño. No sabe como se siente la púa penetrando, abriéndose camino. No sabe como es desinflarse cuando el humor acuoso abandona el globo ocular por la pequeña fisura. Solo sabe moverse, mirar esto y aquello. Su existencia de ojo burgués. El oído es más compadrito porque es incapaz de escaparle al estímulo inconveniente. Luego del humor acuoso viene la sangre. De eso este ojo sabe bastante. Ahora sabe todo esto. Y también sabe de gritos y de dolor y de calles oscuras y de hospital público y de paciencia y de debilidad y de inconciencia y de desangrarse y de cerrarse abierto y de no ver más cuando debiera.
Es increíble todo lo que puede aprender un ojo en tan solo una noche. En su última noche como ojo en este mundo.

La Pampa

Hay muchos kilómetros entre aquí y La Pampa. Y lo peor de todo es que ni siquiera tengo algo para hacer por esos lados. Es un lugar en el que el lugar es negocio, es el más grande negocio. La Pampa es un lugar en el que cada esquinita de tierra es aprovechada para poner una semilla. Esa compulsión al relleno es asfixiante. Pensándolo así no me sorprende el hecho de que los habitantes de pequeños pueblos pampeanos tengan esa densidad anímica característica del citadino, del tipo que suda el pavimento en eneros tropicales. Pero es peor. Es una densidad anímica más pesada y con menos vías de escape. Los jóvenes pampeanos se emborrachan como nunca vi en ningún otro lado. Esos pueblos irán desapareciendo con el correr de los años. Los jóvenes, eventuales herederos de la manija, serán deficientes mentales etílicos. Y uno podrá recorrer la provincia encontrándose con pueblos fantasma de seres babeantes y gimientes.
Pero la realidad es que no tengo nada que hacer en la pampa. Es más, no conozco a nadie de allá. Para ser más exacto, no tengo absolutamente nada que ver con esa provincia. Entonces no se para que me gasto en pensar en ella. Es que esa pasada en aquel viaje me quedó rebotando en la cabeza, como rebotan todas las cosas inquietantes e inexplicables de este mundo tan oscuro.

El tiempo para el tiempo / El tiempo por el tiempo.

Esta fórmula, a simple vista aforística, nos sirve para pensar algunos aspectos de las estructuras narrativas y de este otro elemento que muchas veces es puesto en las antípodas para habilitar cierto pensamiento simplificador. Me refiero a este concepto que ha tenido muchos nombres pero todos inexactos, y que yo, haciendo un intento de aproximar el nombre a la idea todo lo que me sea posible, llamo "contenido sensible".
La idea es sencilla. Lo primero que se tiene en el cine es el tiempo. Lo segundo es la decisión de qué hacer con él. Y la primera pregunta surgida frente a esta decisión a tomar es la siguiente: Es importante el tiempo presente, el aquí y ahora, o conviene articular el relato en términos de las relaciones entre los distintos momentos, en función de un final? Es importante darle valor a la experiencia inmediatamente sensible del instante o a las ideas surgidas más allá de la película, en el colectivo de vuelta, en la cabeza, en el terreno de las relaciones? Ambos caminos acarrean problemas y ventajas.
Surgidos de los dos extremos se pueden ver dos tipos de relato muy distintos: uno en el que se impone la descripción y la aleatoriedad de los eventos, y otro que articula los elementos de la historia en función de un último momento, de un climax final y acabado.
Los fundamentalistas del instante rechazan las estructuras narrativas por considerarlas limitantes de la expresión, y los fundamentalistas de la estructura rechazan el instante como valor en sí mismo por considerarlo inevitable creador de un relato inconducente, laberíntico y frustrante. Ambas afirmaciones son ciertas. El espectador pide estructura, intenta sospecharla a pesar de los fracasos. Pero también pide un contenido sensible, que haga que cada momento sea valioso en su unicidad, y se frustra cuando no lo consigue. Entonces la idea sería crear un relato que combine ambas cosas. Un empleo del tiempo que haga uso de esa energía invisible que da la estructura, pero que no se limite a llevar de las narices al espectador hasta el rodante final de títulos, y que entregue una gran colección de momentos valiosos en sí.

Princess Sputnik

De Mark Ryden. Creo que se viene un tatoo. Con nonato y todo.

A ver si me aclaran un poco la cosa.

Vengo recibiendo coments que me acusan de facho y de homofóbico. Tengo la sensación de que alguien ha utilizado mi nombre, mi usuario, o lo que sea, para comentar en algún otro blog. Les pido encarecidamente el favor de que me señalen donde se encuentran alojados estos comentarios supuestamente míos, con carga homofóbica y/o facha.
Otra cosa que quiero pedir es que si me van a putear o a criticar desarrollen más las ideas. No me claven un "boludo, facho de mierda" porque así no llegamos a ningún lado. No construimos nada con puteadas vacías. Si creen que soy un facho quiero saber por qué lo creen, y quiero tener la chance de discutirlo. ta? Lo pido por favor. Es bastante frustrante encontrarse con discusiones tan truncadas.
Saludos.

Del concepto de "Picante"

Introducido por Marchelino, mi amigo cordobés; confirmado por otro cordobés muy escuchable; hemos dado nacimiento, o renacimiento, a un nuevo y muy rico concepto. El concepto de "Picante" se puede definir de diversas maneras. Definámoslo, primero, por la negativa.
Ser picante NO es: - Ser un porteño clase media pija fría.
- Tener buenas ideas.
- Ser políticamente correcto.
- Ser elegante.
- Ser intelectual.
- Ser progre.
- Vivir una vida psicoanalizada.
- Ser chorro, asesino, plagiador o cualquier otra de las muchas manifestaciones del despojo de lo ajeno.
- Tenerle miedo a ciertos tipos de humor, o a hacer humor con ciertos temas.

Por la positiva. Ser Picante SI es: - Ser cordobés.
- Llevar las ideas hasta el límite y, por más pobres que sean, exprimirlas al máximo.
- Ser completamente consciente (en la medida de lo posible) del lugar que uno ocupa en esta ridiculez que es el mundo.
- Tener genuino buen gusto, en especial en lo relativo a las relaciones con la gente (lo cual exige honestidad y un casi primitivo ejercicio de la verdad).
- Ser intelectual autoconsciente.
- Dejar el psicoanálisis para la horita semanal, dentro de las cuatro paredes.
- Reconocer invariablemente el lugar, las cosas, la vida, y la propiedad intelectual de los otros.
- Entender el humor como un ejercicio de la lucha contra el miedo al abismo, o mejor dicho, a los abismos.

No se si se entiende bien. pero no me importa, soy picante, me lo dijo un cordoves.

Regina Spektor

http://www.reginaspektor.com/

Ella y su piano me ponen bien.
El tema "The Flowers" de "Soviet Kitsch" sirve para todo. Para estar contento, para estar triste, para el sexo, para comer, para viajar en tren, todo.

La mala onda es un gran desperdicio de energía. Yo cuando leo un blog que no me resulta interesante me voy y listo. Y no vuelvo más. Cuál es esa onda de comentar criticando todo, sin generar ni siquiera la posibilidad de charlar o de devolver la puteada con altura? Es ese puteo descerebrado, sin argumentos, sin lugar a réplica, lo que me desencanta totalmente. Ese monólogo de energúmeno con ínfulas de picante. Ese progresismo competitivo y culposo. Basta mundo, basta de tanta boludez.
Mono, si sos picante da la cara. Tirá una, al menos una idea propia, así yo te puedo hacer mierda a vos como vos me haces mierda a mi. Pero no, la estupidez es un lugar muy seguro. Y cualquier muñeco con una compu saca el carné de picante.
Mediocre de mierda.

Las manos de Alf

Me estoy dando cuenta de lo complicada que es la vida con cinco dedos menos.
Bah, en realidad los dedos los tengo, pero tienen vendas tan gordas que parecen las manos de Alf. En definitiva mis manos en este momento solo tienen esa utilidad, imitar al peludo amiguito de Willi Tanner y Benshi Grégori.

Saluditos.

Bonzo

La magnitud y lo insólito del suceso me obligan a reabrir este blog. Como introducción me gustaría decir lo siguiente: No podría ser más pelotudo.
Ayer por la tarde, esperando a mi amor, me dedicaba a ordenar la casa. En un momento encontré una pila de papeles, que luego descubrí que eran más que simples papeles. Eran la copia fallida de mi guión. Una impresión de 113 páginas, toda mal hecha. "Las tiro", pensé. "No es destino para semejante obra" seguí pensando "una obra tan excelsa no merece un destino tan ruin". "Hoguera ritual" concluí. Me dirigí hacia la zona de la parrilla, acomodé el pilón de hojas, y encendí el primer fósforo. Una puntita se prendió apenas. Encendí el segundo y sucedió lo mismo. Ya al décimo fósforo inútil fui a buscar la botellita de alcohol. Arrojé un poco sobre las llamas (fue en ese preciso momento donde mi cerebro quedó suspendido dando lugar a un cráneo lleno malteada de chocolate) y las llamas se avivaron. Lugo decidí arrojar un segundo chorro de alcohol que, por supuesto, fue a salpicar sobre mi remera. Era yo, en ese preciso instante, un hombre antorcha. Desesperado comencé a golpearme el pecho, pero la llama alcohólica parece no responder a la falta de oxígeno provocada por los golpes. Luego intenté la conocida solución de arrojarme al piso y ahogar la llama. Siempre me dijeron que esa es la mejor manera de apagarse. Bueno, es mentira. Eso no funciona. Como último recurso opté por quitarme la remera (quizás la primera idea prudente de la tarde). Pero no sería gratuito. Debía tomar la remera encendida calcinando mis manos y luego quitarla por sobre mi cabeza, con el riesgo de encender mi cabellera. Ni lerdo ni perezoso realicé esta valiente acción, despojándome de la candente situación, es decir de la remera.
Una vez más sereno miré mis manos completamente quemadas y mi torso enrojecido (no tan quemado como hubiese esperado). El resultado: algunas quemaduras de segundo grado, nada grave, una suerte de pelo negroide, y un cagaso padre.
Luego llegó mi amor y me dijo "Pero por qué no las tiraste a la basura? Le hubiesen servido a algún cartonero". Y eso fue lo peor: darme cuenta de que el destino más noble para tan nobles hojas hubiese sido el tacho de basura, seguido por el carrito del cartonero, seguido por la transacción en la papelera, seguido por las monedas, seguido por el pucherete de hoy.
Me siento un pelotudo. Un pelotudo quemado. Voy a estar suspirando hasta fin de año.

Natural

Pongo este post porque veo que esto se está diluyendo. Mas o menos entre marzo del 2004 y marzo del 2005 viví un periodo con bastante intervención de Internet en mi vida. Pero eso se fue acabando de a poquito. Este blog lo abrí casi sobre el final de este periodo, y se fue notando mi ausencia por el espacio de tiempo entre posts. Ahora me conecto lo indispensable. Hace meces que no messengereo. Solo me conecto para ver o mandar mails o para buscar alguna información útil. Y me gusta eso. La verdad es que el ocio internetico tiene algo de aislante. Uno se conecta con gente pero se desconecta del mundo. Además consume mucho tiempo, y ahora mi tiempo lo quiero para otras cosas.
Bueno, no sé. Ideas desparramadas para no permitir que el ultimo post de mi blog hable sobre un café de mierda en el que te tenes que servir vos.
Saludos, y fue bueno mientras duró.

Aroma

Ya es el colmo. Encima que te fajan precios ridículos no te traen las cosas a la mesa. Dónde se ha visto? Que lugar de mierda. Es lo mismo que Mcdonalds. Noventa pesos un combo de mierda para que ni siquiera puedas disfrutar del merecidísimo placer burgués de ser atendido en tu mesa.
Ta bien que en Aroma hacen ricos cafeces, pero no da.
La verdad que me quedo toda la vida con La Giralda.
Me estoy transformando en uno retrógrado? Si. A mi no me jodas, no tiene nada de cool laburar de mozo de uno mismo. No tiene nada de avance ni de novedad.

desde hace un tiempo que quiero creer en cosas nuevas. quiero que me gusten cosas nuevas. llega un punto en el que uno se aburre de sus hábitos, de sus gustos, de sus opiniones. en pocas palabras hay momentos en los que uno se aburre de uno mismo. bah, por lo menos eso me pasa a mí. la comodidad de conocerme demasiado se me hace insoportable. pero desde que la conocí que vengo descubriendo nuevos mundos y nuevos yo. nunca nadie me dio algo tan preciado como eso. mi consabido impulso de esquematizar el mundo y la vida y el funcionamiento de las cosas queda invalidado frente a sus reacciones imprevistas. ella me regala eso que tanto valoro. me regala la sorpresa, la posibilidad de asombrarme. la quiero justamente porque está loquisima con una locura que me inquieta, es decir, me sacude la quietud.
ella no para de moverse ni un segundo.

Hallar inspiración en la lluvia es de artista burgués.

Hallar inspiración en el dolor es no conocer el dolor verdadero.

Hallar inspiración en la introspección es perderse todo el mundo de alrededor.

Hallar inspiración en el mundo de alrededor es perderse las transformaciones internas.

En lo personal siempre prefiero inspirarme en el grosor perfecto de las milanesas de mi mamá. Y así.

Hoy tuve un momento de incertidumbre. Me duele la incertidumbre. Algo le pasaba al otro lado del teléfono. Sonaba como si quisiera decirme algo pero no se animara. O como si hubiese algo que no quisiera decirme que le golpeaba el pecho queriendo salir.
¿Por que a veces es tan hermosa y a veces tan inquietante? ¿Por que aún sabiendo que me ama, habiéndolo escuchado de su propia voz, siguen apareciendo dudas en mí?
¿Por qué no se mantiene en un mismo estado siempre? ¿Por que me hace navegar en ese mar en el que por momentos navego tranquilo hasta que sobreviene el oleaje denso y sin descanso? ¿Por que me ataca sin ninguna razón la imagen de su ex volviendo, robándole un beso, robándomela para siempre? ¿Por que el muy hijo de puta decide aparecer justo ahora que mi corazón ha alcanzado un tamaño descomunal gracias a su pequeña voz, sus perfectas tetas y su cabeza insondable? Debe ser que mi cabeza es también insondable y me juega malas pasadas. Pero quiero dejar esto colgando en algún lado. Para que si esa horrenda fantasía mía se hace realidad podamos comenzar a creer en la intuición a distancia. Si mi inquietud es real me hago vidente. Si no lo es tendré mucho de que hablar con mi psicóloga, porque entonces me quedaría demostrado que soy bueno en eso de bombardear mi propio bienestar.
Chispita, linda, serás artífice de mi mayor felicidad o de mi miseria más oscura.

Familia Rodante

La vi el otro día. Me pareció muy linda, especialmente la abuelita. Creo que tiene cosas muy buenas. En general los personajes están muy bien armados auque estaría bueno un poco mas de profundización en algunos de ellos. Pero lo mejor está en algo que dijo Chispita muy acertadamente: la película te da la sensación de estar viajando con ellos. Te mete en ese tedio caluroso de su tránsito insufrible, y te llena de ese cansancio infinito que va acumulando el padre, el gordo.
Pero sigo sosteniendo que a nuestras pelis argentinas les falta un poco más de laburo de guión. Es una peli muy buena en muchos aspectos, y se nota que Trapero es un chabón muy sensible, pero por dios, por que esa necesidad de no contar ninguna historia. Por qué esa necesidad de hacer deambular erráticamente a los personajes?. Por que esa necesidad de hacer que la peli sea tan parecida a la vida en el mal sentido?.
Trapero es un capo, pero que se lea algo de McGee, de Aaronson o de Field. Los libros no muerden y las teorías de guión no limitan.
En fin. En conclusión no me va a quedar otra mas que hacer mi largo para demostrar que se puede hacer buen cine con estructura narrativa clara.
Se viene mi peli, solo habrá que esperar un par de años.

se pinchó un forro.

El otro día sucedió.
Es posible que estemos muy locos. Esta vez la idea de tener un pibito no nos espantó tanto. Eso, o es muestra de amor profundo o de locura incontrolable. Definitivamente no quiero tener un hijo ahora, pero la sensación que tengo es que ella sería una buena madre para mi pibito. Además cada vez confío más en lo nuestro. Y la idea de ser tres en el mundo se me hace muy amigable.
Igualmente estoy contando desesperado los días hasta que le venga. En definitiva la idea es que ahora no, pero en un lejano futuro con ella si. Y me gustó pensarlo y descubrirlo. Me parece que estoy creciendo en algunas cosas, y me está gustando.

Dedos cruzados.

el invierno acentúa los conflictos sociales.

Un frío de cagarse hacía. Ayer a la noche, Santa Fe y Ayacucho, con un ventolino jodido. Y ahí estaba él, parado en la puerta de un super restaurante repleto de viejas arbolito de navidad y viejos a los que no se les para hace 15 años, reconocido efecto secundario del laburo de abogado garca.
Y el estaba parado, barbado, con la ropa hecha flecos. Me impresionó eso: la manera en la que el frío no lo afectaba. Realmente no se si estaría sintiendo frío el hombre, pero su ropa era un joggin y un buzo, ambos completamente desflecados. Indudablemente el chiflón se le estaría metiendo por todos lados. En los pies tenia unos trapos que me parece que se la bancaban bastante bien. Pero el viento de anoche no era joda. Tenía olor a vino el hombre. Tal vez los vinasi que tenía encima lo ayudaban a olvidarse un poco de la temperatura corporal.
Estaba, entonces, este hombre parado al lado de la puerta del restaurante y su gesto era el de un granadero. Estaba como haciendo guardia, con expresión de potencial héroe, de hombre que, llegado el momento, podría rescatar a cualquiera de debajo de su caballo. Pero cuando seguí caminando se me ocurrió pensar que podría estar esperando a que alguno de los comensales para matarlo. Para vengarse de algo. Más de uno de ahí dentro merecería una venganza seguramente. De movida el frío al que estaba sometido el granadero justificaba cualquier acto de violencia contra los comensales del restaurante e inclusive contra un boludito peatón como yo. Pero hoy revisé el diario todo enterito y no había ninguna noticia de un abogado impotente asesinado en la puerta de un restaurante a manos de un granadero de ropa desflecada. Y dije "puta madre che".
La gente con frío debería andar armada.

Creo haber encontrado algunas definiciones de Amor:

- Volverme temprano de una fiesta que, si bien es aburrida, presenta amplio panorama en cuanto a femeninas (ella no estaba en la fiesta, aclaro).
- Ponerme a leer el blog a las 4 de la mañana de un sábado solo para revivir las cosas que he ido sintiendo por ella a través del tiempo.
- Saber que ahora cuando me vaya a dormir me voy a tocar pensando en ella, en ella y en ninguna otra.

Esto es amor, si señor.

- Nunca me salio de un modo tan natural esto de la fidelidad.
- Nunca me pasó esto de valorar tanto el sentimiento en sí, más allá de todo lo que lo rodea.
- Nunca me pasó esto de poder degustar tan minuciosamente cada revés de mis sentimientos por una mujer.
- Nunca me pasó esto de tener tan acaparado el deseo. (Las unicas tetas que quiero son las de chispita, son las mas hermosas. Las demás pueden tener su onda, pero).

Creo, queridos amigos, que estoy en las puertas de enamorarme.
Creo, estimados amigos, que si todo sale mal voy a quedar abollado como la cara de un pequinés.

Mientras mas amor mas miedo. Es así che. Bienvenido el miedo entonces.

Hasta en el cielo mas cristalino siempre hay lugar para una nubecita gris.

Hay veces que me desconcierta. En general se le nota que le gusto, que me quiere y que me desea mucho, pero hay veces que me hace sentir como un vacío repentino.El otro día salió el tema de la palabra "novios", y ella se quejaba de que su hermana, sus amigas, su mama, y mucha gente más se referían a mi como a su "novio". Y eso fue lo que me jodió. Yo ni me había cuestionado el tema. Venia muy bien en esa dinámica imprecisa de acuerdos implícitos. Tampoco es que yo quiera ponerme de novio con ella ahora mismo, hace un mes y medio que "andamos", es muy poco como para andar pensando semejante cosa. ¿Pero por qué tan manifiesto rechazo al tradicional vocablo?. Y a este interrogante se suma una cosa que transforma mi asombro en preocupación: a mi me pasaba lo mismo cuando andaba con chicas que no me gustaban tan profundamente como me gusta ella. Cuando mi vieja se refería a La Pacha como "tu novia" a mi me agarraba un patatús, y le advertía, le rogaba que no cometiera la desprolijidad de liberar semejante palabra frente a ella. Por ahí tengo que dejar de comparar el mundo con mis experiencias. Por ahí, o no, por ahí no, SEGURAMENTE la evolución de sus sentimientos funcione de un modo diferente al mío. No se. De todas maneras no me queda más que ir a fondo hasta el final.

No encuentro la tira de liniers que menciono en el post anterior, pero la cuento.
Hay un tipo pidiendo en la calle y pasa otro caminando. el que estaba pidiendo dice: "señor, no tiene algo para darme?" y el transeunte responde: "No" y sigue su camino. da unos pasos mas y se detiene pensativo. entonces vuelve a donde esta el mendigo y le da un abrazo.

saluditos.

A veces es difícil sobreponerse a ese dedito autoacusador. Porque por un lado uno se convence de un montón de cosas, adopta posturas y considera positivas esas transformaciones que se van suscitando en la cabeza. A mi me pasa que se me arma una especie de resentimiento, una especie de ideología afectiva. Digo afectiva porque traspasa la esfera del pensamiento y se transforma en emoción. Pero en seguida aparece este dedito del que hablo. "quien sos vos, pebete, para andar opinando sobre realidades que te son tan ajenas". Realmente la gente progre-intelectual reivindicamos cosas en nombre de gente o de realidades que no conocemos. Y ahí aparecen estos dos roles: el progre que reivindica, y el progre que enrostra la ignorancia de esa reivindicación. Entonces nos quedamos sin ningún lugar desde el que empezar a ayudar.
Me di cuenta de esto charlando con mi hermosa chispita. Ella me contaba una experiencia que tuvo acompañando a unos amigos que hacían un documental sobre gente de la villa Itatí. Ella charlaba con uno de los hijos de la familia entrevistada, que tenia en su torso 4 heridas de bala. Y en un momento le preguntó si no temía por su vida, si no temía por la vida de los demás, si no tenia miedo de morirse o de perder su vida en el encierro, a lo que el pibe respondió: "no, si mi vida no vale nada."
Entonces ahí se me vino a la cabeza un chiste de Liniers de su tira macanudo y me surgió este enfrentamiento de los dos roles progre. Por un lado pensaba: "claro, por ahí es mas importante darle un abrazo que 20 centavos para comida" y a esto me respondía:"pero boludito, el tipo de la tira lo que necesita es comer, no un abrazo". Y mi conclusión es que este enfrentamiento, este deseo de claridad del progre, este constante cuestionamiento de lo que se piensa (pero no en nombre de la verdad sino mas bien para ver quien esta mejor parado ideológicamente, es decir: quien es el progre mas bueno), todo esto lo único que logra es paralizar el impulso solidario y llevar al pensamiento una cosa emocional que es querer ver bien a la gente que te rodea. Darle plata al tipo que pide sin mirarlo a la cara es un trato mucho menos humanizante que no darle nada y mirarlo bien a los ojos. Eso es lo que pasa, como te vas a sentir un ser humano valioso si nadie te mira a los ojos, si nadie agarra con la mano la tarjetita que entregás?. Cómo te vas a sentir un ser humano valioso si tus hijos se mueren por boludeces, y tu rancho cuela frío por todos lados?. Entonces si, ahí si, te machacan con eso, con que sos un ser de segunda que merece dormir a la intemperie, y entonces vos te terminas convenciendo de eso y aceptas que tu vida no vale nada. Y si aceptas que tu vida no vale nada entonces nada vale la vida de nadie, y ahí es cuando salís, robás, matás y finalmente te morís.
Pero luego de decir esto seguramente el progre enrostrador volverá con la cantinela de que antes de abrazar al pobre hay que darle de comer, y así seguiremos sin hacer ni una cosa ni la otra. Asi es como seguiremos opinando sobre los pobres en una mesita de café tomando una riquisima cerveza fresquita con amigos, compitiendo a ver quien es mas progre, mas bueno y con mas consciencia social.
No estoy diciendo nada nuevo, ya lo se. Además estoy mezclando dos ideas en un solo sambuche, pero bueno. Que se yo. Ahí pongo la tira de Liniers para que entiendan un poco mas de que hablo.
saludos.

por que las publicidades me tutean? yo compraría más si me trataran de usté.

soy un pelotudo. tantos días aguantando y hoy, 7 marlboros al hilo. boludo. pelotudo. que rico puchito.

Por un lado odio la impuntualidad.
Por otro lado odio tener que "hacer tiempo".
Pero cuando las dos cosas se combinan me enveneno re jodido.

Ultimamente noto que la gente de mi edad la tiene muy clara. Entonces: o yo soy medio lelo, o todos estan muy infladitos. Sea como sea me dan ganas de pegar un par de trompadas.

Acabo de entender algo muy importante. Ese vacío que siento cuando me despido de ella no tiene nada que ver con ella. Tiene que ver ni más ni menos que con mi incapacidad para mantener mis mundos en armonía. No puede ser. Desde que estoy con ella no lo veo al Negrito, gran amigo del corazón. No puede ser el abandono en el que dejé a Levousky, gran amigo del cerebro. Es que ella moldea nuestro tiempo de un modo en el que las alternativas son escasas. Si o si nos vemos en fin de semana. Nunca en la semana. Necesito un sábado para ellos, para mis queridos hermanos. Me parece que el Negrito me esta agarrando un poquito de resentimiento. No quiero que pase eso. Lo quiero a mi hermano de color. Juro que ni bien termine esta última semana del cuatrimestre me abocaré a recuperar a mis hermanos. Debo comenzar a ser autor del diseño del tiempo de nuestra relación. No puede ser. No puede ser. Es que es tan linda, no me cabe pasar demasiado tiempo sin verla. Y es ahí donde permito que se genere este trato injusto. Y es ahí donde la puteo por adentro. Sus mundos son respetados porque ella los hace respetar. Mis mundos no son respetados porque yo me cago en mis mundos con tal de verla. Pero ahora que entiendo que este comportamiento es la fuente de mis ambustias puedo actuar tranquilo, con cierta dificultad, pero con la certeza de que estoy haciendo algo para mejorar nuestra relación y mi relación con mis mundos. Que bueno che, que bueno es pensar y pensarse a uno mismo.

basta de este lento suicidio.

Muchas veces pasé días sin fumar y estuvo todo bien. Pero fue cuestión de tomar la decisión de dejar para que este fakin síndrome de abstinencia se apoderara de mí. Recién voy un día y ya estoy que me quiero fumar hasta la almohada.
Hoy no fumé ni un pucho.
En un momento pasé por el quiosquito de la estación, ese en el que venden los Philip sueltos. En ningún lado venden Philip sueltos. Los sueltos suelen ser Le Mans, Derbi o Peores. A lo sumo lo mejorcito que se encuentra es un Viceroy. Pero el buena onda del quiosquito este accedió a venderme Philip desde el día en el que le desprecié un Ritchmond(no da fumar papel madera).
Pero bueno, pasé por el quiosco de la estación y casi sucumbo a la tentación. Uno solito- pensaba y me autoengañaba. Pero logré pasar de largo. Y la sensación fue muy buena. Parecida a la que me da cuando como pescado. Siento que mi cuerpo y yo somos amigos de nuevo.
Pero bueno. La cosa es que esta vez voy a dejar el puchi. Soy realmente un pelotudo. Chispita me lo dijo el otro día, y tiene razón. Varias veces me pasó de pegarme un saque de puff para poder disfrutar del pucho que se venía. Asma y pucho no son cosas compatibles. Tendré que vivir así, sabiendo que uno de los placeres mas grandes que este mundo nos ofrece me está vedado. Chau pucho y, espero, chau asma. Quiero acabar con eso. Quiero dominarlo. quiero hacer un tratamiento para poder abandonar ese pequeño yunquecito que llevo siempre en el bolsillo. Ese, el de ruidito simpático, el que suena tipo "puff".

Yo te quiero, nos queremos, no queres que andemos?

Este feriado último estuve feliz como hacia rato que no estaba. La cagada es que no existen palabras para referirme a esta hermosa sensación en el pecho. Así que no voy a escribir mucho. Creo que estoy en las puertas de enamorarme, y lo loco es que creo que ella también. Y yo que ya pensaba que eso no existía. Ya nos queremos y lo sabemos mutuamente. Ya nos encontramos los lugarcitos de placer, y todo. Es linda así la vida, eh.

Laurita querida

En mis años de terapia solo tuve dos momentos de crisis grosa con respecto a Laura (mi psico).
Uno fue aquel día en el que, terminada la sesión, me pare del diván y le vi la enorme panza de embarazada. Me re jodió no haberme dado cuenta antes. Y me re jodió que ella no lo mencionara. Ya se que la onda ahí es hablar de mí. Pero no da que ella tenga semejante buzardota y yo me ande quejoteando con mis angustias masoquistas. Además ahí fue cuando mas me di cuenta de que ella sabe mucho de mi pero yo no se nada de ella.
La otra crisis fue aquel día en que me enteré de que vivía en un country. Así nomás, porque si, se despachó a hablar de ella (cosa que nunca) y de su perro labrador, y de como Pilar está lleno de labradores. Entonces ahí asocié un par de elementos y le pregunté: "Laura...vos...vivís en un cantri?!?! CHÁN!!!". Y así de lo mas oronda me respondió medio compadritamente: "si, por?". Cómo una psicóloga te va a responder "si, por" compadritamente. Pero además es re loco. Ella la va de progre. Siempre estamos de acuerdo en bocha de cosas. Uno de alguien que vive en un cantry espera que se queje de los piketeros, pero aquel día en que llego tarde por el corte de ruta ni se quejó, y eso que hablamos del tema.
No se. Es rarita la mina. Pero es una masa. La quiero un montón. Mi psicóloga con voz de locutora.

En el rincón inferior izquierdo de mi placard hay, desde hace unas semanas, una montañita de tierra que sospecho que debe ser producto de una obra arquitectónica de las pacientes hormiguitas. Pero me da cada vez más miedo. Porque en realidad nunca vi entrar ni salir ninguna hormiga. Ni siquiera vi una merodeando por zonas aledañas. Pensé durante un tiempo que tal vez se trataría de un hormiguero abandonado, pero empecé a notar que la montañita crecía. Y las hormiguitas siguen sin darse a conocer.
Pero lo mas feo es que desde hace unos días, cuando estoy en silencio en mi cuarto, se escuchan los pedacitos de tierra rodando hasta el piso, como si hubiese pequeñas avalanchas o desprendimientos de la montaña. No se que será, pero tengo un miedo similar al del cuervo de Poe. Y así como leyendo el cuento de Poe me preguntaba "por que no le pegará un gomerazo al puto cuervo?", ahora pienso: “por que no tiro veneno y a la mierda?” si, mañana tiro veneno. Mira que cosa, hay tierra que da miedo. Primera vez que lo escucho.

"Frances the mute", The Mars Volta.

todo empieza a un volumen muy bajito, entonces uno agarra y sube el equipo. pero derepente esas super guitarras de omar, que a pesar de estar tocando mejor nunca ha perdido el punky que lleva adentro, empiezan a sonar estridentes y ruidosas, como de costumbre. y todo explota re jodido. pero lo dejé asi. porque estoy seguro de que pusieron ese puchito bajo para que después te explote el equipo.
y despues viene un cúmulo de locura que no se puede ni explicar.
pero bueno, ya le pegué una escuchadita fresco. ahora lo guardo para el findesemana y lo escucho loco y borracho.
alto disco. disco destructivo como pocos.

La Chiqui

Como se puede querer tanto a un profesor?
Es que la Chiqui tiene esa forma de enseñar en la que sentís que cada palabra es un regalo que le nace desde lo más profundo. Además su pedagogía es totalmente física. Claro, ella viene del teatro. Hasta para explicar la cosa mas teórica mueve todo su cuerpo, su hermoso y gordito cuerpo, y hace que muevas el tuyo. Hace que te pares, te muevas y entiendas las ideas con el cuerpo.
La Chiqui me quitó de encima todo tipo de perorata autolimitante. Me liberó de las vergüenzas sobre mi mismo y sobre mis costados oscuros. Me hizo notar que ahí esta la verdadera obra de arte. En lo que más vergüenza me provoca. Me enseñó que los grandes actores trabajan así. Ser buen actor no es estar seguro con el lugar de actor sino más bien todo lo contrario. Las buenas actuaciones nacen de esa autovergüenza, de ese pudor que da el propio cuerpo y la propia voz. A partir de ahí descubrí el método casi infalible de poner a mis actores incómodos. De darles tareas que no puedan resolver.Pero además la Chiqui tiene una forma de hacerte pensar en la que el recorrido del pensamiento recorre el mundo y vuelve a su punto de partida. La Chiqui me enseñó la importancia de las relaciones entre las ideas, más allá de las ideas en si. Te quiero Chiqui. Mi profe preferida

hoy fumé con mi vieja.
creo que es la primera vez que la veo.

Lo primero es ese hilo de voz. Esa suerte de murmullo mágico con inflexiones de hada, con timbre de magia, que regala sentencias firmes y giros divertidos. Y sobre todo me regala risas y sonidos pequeños e inclasificables. Soniditos de alegría y capricho, de satisfacción insatisfecha, de querer siempre más.
Veo tu cuerpo con los ojos de mis manos. Te reconstruyo en lo oscuro. Te recopilo entre inspiración y exhalación. Veo con mis manos tu paseo infinito, tu ir y venir de sirena inquieta, tu gesto involuntario, encantador y extraño, tu boca inquieta y ansiosa. Veo con mis labios tu superficie suave, tu desierto de inocencia profanada por este hombre díscolo y desprolijo, por sus ásperas manos y su cutis barbado. Mi tacto torpe tropieza. Tropieza con tu magia y se entiende con ella. Este torpe tacto que poseo encuentra su campo, su hogar, en tu superficie. Acudo a tu beso como si fuera el último. Acudo a tu boca, la más rica boca, la más extraña y mía. Tu boca me empapa, me aureola, se hinchan nuestros labios. Se ponen rojos de contentos. Se lastiman como se lastima un niño de tanto vivir, de vivir tan fuerte, de rozar en juegos sus rodillas contra el piso, y de correr cortando el aire. Esos besos lastiman nuestros labios de un modo delicioso.
Hermosa. Sos hermosa. Sos magia y libertad, sos arco iris y aurora boreal. Tenés el encanto de la naturaleza.
Me encanta penetrarte, conocerte en ese mundo jadeante y presuroso. Me encanta reconocerte después de tanto tiempo. Me encanta reconocer en tu voz que estoy en casa, que llegué después de mucho tiempo. Me encanta encantarte, ser autor de trucos de magia sin trastienda. Me encanta el efecto hipnótico de nuestra charla. Me encantan tus grandes verdades derramadas por accidente. Tenés razón, estoy perdido desde hace mucho tiempo. Hice de mi extravío un lugar seguro. Pero tu certeza, tu disparo certero, tu sentencia firme, me obliga a saltar al abismo. Quiero caer de a poco. Espero que en el fondo no haya solo piso. Espero que en el fondo haya algo más que un final triste. Tal vez estés ahí, esperándome, desde hace mucho tiempo. Como sabias tanto de mi?. Es que soy transparente para vos? O ya me conocías de antes? Espero que en el fondo estés vos con un beso a flor de labios.

Decidí que basta de llorar. Por un tiempo no voy a postear cosas tristes. Lo triste me lo voy a guardar. El próximo post tiene que ser algo divertido o interesante, pero no triste. Ta clarito? bueno. Mejor así. Me podrí.

Stéphanie

Stéphanie
no hay dolor mas atroz que ser feliz
decias anoche
ouve-me por favor, bésame aqui
Stéphanie, sé que tu corazón fala de mim
eso es dolor, Stéphanie.

Stéphanie
yo ayer estaba solo y hoy también
pero en mi cama
ha quedado el perfume de tu piel
te veo salir, correr por el pasillo del hotel
la vida es cruel, Stéphanie.

Stéphanie
hay una sombra oscura tras de ti
de tu ternura
recuerdo la mirada azul turquí
los pies calientes, tus palabras de amor en portugués
pero no a ti, Stéphanie.

Stéphanie
hazme saber si va a sobrevivir
entre la gente, el color de tu pelo, Stéphanie
debes vivir
la soledad que sales a vender
sé más mujer, Stéphanie.

Stéphanie
yo tampoco te quiero, mas tu amor
por el dinero, ha olvidado al obrero y al señor
esta canción
que pregunta por ti, que no ha dormido
es puro olvido, Stéphanie.


Esta es una cancion que el maistro Don Alfredo Zitarrosa le escribió a una prostituta de la que se enamoró en una gira por Brazil. Lindo lindo. Cómo la quiere. Cómo la quiso.

un poco de conventillo

No se que pasó. de repente sin darme cuenta empecé a decir cosas que no le gustaban a nadie. Hasta la dueña del blog más de una vez me tiró una mala onda medio encubierta que no rebotó. Me llegó a full.
Es una lástima. Porque hay buenas ideas ahí. Y gente que con palabras hace mucho bien.
Pero no tengo el espíritu preparado para la agresión tan gratuita. Ya se que es solo un blog. Pero sea lo que sea es comunicación, y comunicación que falla. No se que dije. No se que escribí tan malo, tan irritante. Debe ser lo mismo que hace que tan poca gente lea mi blog. No me importa. Yo me leo. Me escupo palabras.
Pero bueno, la cosa es que me fui. chau fille putain.
Fin del conventillo bloguístico.

hoy descubrí algo muy importante: para lograr un verdadero estado de felicidad conviene

Lo mas lindo es que constantemente me desconcierta. Ayer estaba súper acaramelada. Me decía cosas re lindas. Me piropeaba, me agarraba la mano. No se. No se. Esta chica me lleva del abujero más profundo a la felicidad más infantil. Y hoy soy un niño de 6 años.

me parece que dentro de poco me voy a hacer puto. aunque no me gusten los chabones voy a hacer el esfuerzo. las minas no dan para más.

el sueño de Humberto.

Una vez soñé esto. Fue un sueño muy de mierda, pero luego pasó a formar parte de mi guión. Humberto es el personaje al que metí en mi lugar.

Humberto está sentado erguido en su cama con la mirada fija en el espacio. Su expresión es de profundo cansancio. Es un joven de 24 años, delgado, de pelo corto y castaño. Su cuarto está oscuro, solo unas líneas de luz que atraviesan la persiana iluminan el espacio. La partículas de polvo se perciben a través de los haces de luz. Humberto está sentado en la cama, con la frazada tapándolo hasta la altura de la cintura. Los segundos pasan y su semblante no cambia. Repentinamente saca su mano derecha de debajo de las frazadas empuñando un arma. En un movimiento rápido la pone en su sien y dispara, destruyendo todo su cráneo y manchando la pared con sangre. Permanece con la mirada perdida en el espacio. Sin entender lo que pasa lleva el arma a su boca y dispara dos veces mas. Repite el acto sin lograr matarse. Se recuesta y se queda dormido. Le pica la cabeza.

mi sensacion durante el sueño era que me rompía soberanamente las bolas no poder morirme por mas que lo deseara.

Es gracioso que el otro día en una reunion con amigos todos estaban contando sueños. Y todos contaban sueños amenos y graciosos. conté este y nadie más volvió a hablar de sueños.

Sobre la palma de mi lengua
vive el himno de mi corazon
Siento la alianza mas perfecta
que en justicia me une a vos.

La vida es un libro util
para aquel que puede comprender
tengo confianza en la balanza
que inclina mi parecer.

Nadie quiere dormirse aqui
algo puedo hacer
tras haber cruzado la mar
te seducire
con felicidad, yo canto.

Nada me abruma ni me impide en este dia
que te quiera amor
naturalmente mi presente
busca florecer de a dos.

Nada hay que nada prohiba
ya te veo andar en libertad
que no se razgue como seda
el clima de tu corazon

Nadie quiere dormirse aqui
algo debo hacer
tras haber cruzado la mar
te seducire
solo por amor, yo canto.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

que lindo miguelito. me hace yorar.

Medio que ya es casi como mi amiga. Tengo maneras de lidiar con ella. Se que hay ciertas fantasías y sueños que la ahuyentan. Verme en situaciones de total destrucción es como que le marca un límite. Es sencillo: me pienso o me sueño haciéndome bien mierda el cuerpo y el alma. Entonces ella se da cuenta de que me aproximo a un borde y de que no tengo historia en saltar, y se tranquiliza. Y va dejando paso al aire. Vuelvo a respirar mejor. Vuelvo a ver el sol con su color posta y el olor de las milas de mi vieja me da hambre nuevamente.
Toy muy flaquito. No me debe hacer bien. Es ella que me visita a menudo y me anuda la boca del estómago. Es como el sueño de Humberto. Algún día voy a contar el sueño de Humberto. Es como sentir la necesidad de no tener mas cabeza. De sacársela por un rato.
Bueno. Eso. Que la angustia se me está transformando en normalidad. Y eso nunca es bueno.

Bueno. Después de tantos días como que no tiene mucho sabor contar cosas el primer encuentro con chispita. Especialmente porque ya hubo un segundo que supero al primero por leeejos. En síntesis: con chispita esta todo muy bien. Está mas loca que yo, y eso siempre me gusta.
Solo voy a decir que ella tiene eso. Esa cosa innombrable que me compra y que se le escapa todo el tiempo en un desborde de gestitos involuntarios. Es hermosa. Toy contento.

hoy me siento un sambuche.

Hoy, luego de haberme resignado finalmente a aceptar sus frías y distantes reglas de juego, sonó el teléfono y era ella. Era chispita, que con todo su encanto y un entusiasmo inusual, me decía que quería verme. Y empezó a tirarme palabritas mimosas y piropos que me sorprendieron. Se refirió a las ganas que había tenido de verme en la semana pero que había estado hasta las manos estudiando. Yo me seguía preguntando que era lo que había cambiado para que redepente me tratara tan bien. Y finalmente cayeron las máscaras y entendí su juego. Me invitaba al departamento de una amiga para estar solos y tranquilos. Hasta percibí una guiñadita de ojo a través del teléfono. Lo único que quiere chispita es comerse a este pebete completo. Y no lo entiendo, porque debo ser el objeto sexual más feo del mundo. Digo, si lo que querés es un objeto sexual buscate uno mas lindo y menos enroscado. Pero buá, tampoco me voy a andar quejando.

aires de cambio.

Es una manera de cerrar las cosas. De exhalar el último suspiro en memoria de eso. Es un suspiro que cierra, que concluye con todo sin derecho a réplica. Uno se vuelve a poner la coraza del mundo cotidiano y queda listo para enfrentar a todos.
Volverá a la memoria cada tanto arrugando un poquito el animo. Aparecerá también en forma de suspiro. Porque el devenir de los sentimientos se manifiesta en aire. Uno podría describir la historia de su alma trazando un mapa de aire. La angustia es ahogo, la resignación suspiro, la bronca respiración agitada, la profunda tristeza es un llanto de respiración espástica, la alegría es aire incontrolable en forma de risa. Y el asma? el asma es una angustia física involuntaria. El cuerpo quiere angustiarse pero la cabeza no se lo permite, tonces: asma. En mis peores momentos de tristeza nunca tuve ataques. Tampoco en los más felices. Me agarra en las mesetas. Que pensándolo bien son los momentos de mas angustia. Porque las mesetas anímicas no tienen dirección. Cuando uno esta mal sabe que se dirige hacia el fondo, hacia lo oscuro. Y cuando uno está bien sabe que va derechito al sol. a quemarse bien tostadito. Pero cuando uno pasa mucho tiempo sin ningún extremo se empieza a arrugar. Y el ritmo respiratorio se hace regular por demasiado tiempo. debe ser eso: respirar mucho tiempo de la misma manera me atrofia los bronquios. Necesito estar triste o feliz. La segunda opción es la más copada sin duda.
Y hoy suspiro. No se que mas hacer con respecto a muchas cosas. Pero eso es bueno, es cambio de ritmo. Seguramente se vengan momentos de aires extremos. Este jueves le voy a contar a laura sobre mi asma. 4 años y todavía no lo sabe.

estamos todos del marulo.

Se te nota mamita. Se te nota. No me molesta que me hables de Alfred. Es tu ex, es parte de vos. Pero eso de que lo tenés superado no te lo creo. Tenés un veneno. La cagada es que eso te va a impedir apreciar las bondades del semejante bombón que te estas comiendo ahora. Y todo se va a pudrir cuando me enganche hasta las bolas con vos, y tu cabeza siga en Alfred. Ahí se va a pudrir todo todo. Que le vamos a hacer?. La histeria de nuestro tiempo. O tal vez la histeria mía, o la tuya. Que se yo. Una cagada che.

sisi, se viene el estallido.

Es muy muy muy linda. Ayer chapamos como dos adolescentes hormonales. Pero estoy notando que pone barreras. Y no solo afectivas, físicas también. No puedo creer que estuviéramos chapando dos horas con la cartera de ella en el medio. Me hace eso. Sea donde sea que nos acomodemos instantáneamente instala su cartera como marcando una frontera que, obviamente, traspaso en seguida. Además ayer (segunda cita) me empezó a clavar la vieja cantinela de "acabo de salir de una relación" y "no estoy para nada serio". Repito que era la segunda cita. No da salir con semejantes planteos. Y la cagada es que veo que me está gustando mucho. Y eso es una cagada porque confirma mi sospecha de que siempre me gustan las minas que no me dan bola. Ella me da bola, pero es obvio que su cabeza anda por otro lado. Esa cantinela que clava es cierta en su caso. Se nota que le falta cicatrizar bastante su ruptura. Pero endemientras yo me la voy a disfrutar. A un ritmo muy lento pausado, cosa de evitar el manijeo.
Una cosa linda que puedo contar sobre ella es que resultó ser mucho más tetona de lo que yo pensaba. Y tetas lindas, de esas en las que podés hundir tu cara y entrar en ese microclima húmedo y calido con probabilidad de chaparrones.
Me pasaría todo el día con la cara entre sus tetas.

Tengo dos nuevos mantras.


"No actúes con la manija* como motor de tus acciones."

"Nada mejor para la autoestima que comportarse de manera adulta."


Repítelos en situaciones en las que tus impulsos te estén arrastrando a tu lugar más ruin. Ayer me sirvieron de mucho.

Y refresco el mas efectivo y sanador:

"La vida es otra cosa."

*Manija: vocablo multifunción que denota estados de conciencia alterada, ya sea por drogas, alcohol, amor, calentura, felicidad, tristeza, etc.

la chispita

Luego de una linda pero fugaz relación con una compañera de mi hermano, con la pacha cada vez más lejos y cada vez más distorsionada en mi recuerdo, con la documentalista habiendo perdido todo su atractivo por falta de humor en esta amarga vida, finalmente...... ella.
Es chiquitita y hermosa. Tiene algo que es una característica que me seduce al instante. No tiene ningún control sobre sus gestos. Su cara y su cuerpo se mueven como quieren. Ella no los domina. Apenas logra sonrojarse en el momento apropiado.
Le estaba dando un besito y decidí alejarme y espiarle la carita, y ahí encontré el amor por un breve instante: con los ojitos cerrados, sin percatarse de mi voyeurismo, cubrió su labio superior con su labio inferior como degustando el besito en toda su plenitud, y ahí, al toque, emitió un muy pero muy suave gemidito. Es mágica, es pequeñita, con vocecita de hada. Y ahora quedé re manija. Me parece que esta vez si, se me avecina una de esas tormentas tan placenteras. Se viene el miedo, la angustia y la felicidad. Creo que se me avecina un período de extremos, que mal que mal son los momentos más lindos. Tanto corazón congelado me estaba envejeciendo.

ladrones. son todos ladrones. me roban mi tiempo. me roban mi tiempo. tiempo me roban. me roban el reloj. me roban las ganas de tener reloj, de despertarme a las 8 con energia para todo un día. me roban las ganas de contar el tiempo y de ir guardando cada hora como un trofeo. me roban las ganas de hacer cosas. quiero una vida para perder el tiempo. no se puede trabajar de estar en la camucha? "empresa busca maestro dormidor" "empresa busca tomador de mate para tareas al aire libre". cada segundo que no aprovecho para recostar mi espalda contra el piso se siente como un robo a mano armada. "Man ain't meant to work C'mon build a machine! So we can sleep and make love deeper Please yourself! Please your queens! Early morning the sun is yawning I am not kind yet I am certain I have no doubt Life is for playing" -So What, Janes Addiction.-

cita divertida.

Política de la lengua:

"Las mujeres no pueden ser artistas ya que la instancia de la creación ligada al dolor la viven en el parto."

O bien:

"Los hombres necesitan ser artistas, ya que no tienen el parto como instancia de creación ligada al dolor".

- Colectivo Inmediato, Ocurrencimiento nro 8, Junio 2004-

Un día un colectivero me dio una clase de guión que nunca me voy a olvidar. Fue por la época en la que cursaba TEM, con la Chiqui, y nos habían enseñado lo del binomio fantástico. El binomio fantástico es realmente fantástico.Estaba yo esperando el 41, cuando veo a lo lejos que este se acercaba, con ese ritmo lento y pausado que adoptan los colectivos en provincia.
Cuando el colectivo estuvo mas cerca alcancé a reconocer al conductor. Era un hombre de unos 30 años, morocho, panza cervecera, portador de ese peinado al que muchos denominan “de colectivero”, con flequillo corto y la parte de atrás mas crecida. En pocas palabras era, físicamente, el típico colectivero, la idea instantánea de colectivero, la primera imagen que la mente perezosa acomoda en ese lugar cuando el recorrido del estimulo es inmediato. Paré el colectivo, y cuando se abrió la puerta sucedió la revelación, la idea de binomio fantástico se me apareció en la realidad de un modo crudo y esclarecedor.Subí al colectivo y este hombre, este estereotipo de colectivero, estaba escuchando a britney spears. No escuchaba una cumbia cuya letra refiriera a la tanga de ninguna joven permisiva. Era britny spears. Mi reaccion, como buen enfermito de las historias, fue ponerme a pensar que hacia la cantante pop en el colectivo de este hombre. Que relación tendría este hombre con esta manifestación cultural que a simple vista parecía tan lejana a él?.Instantáneamente se me vinieron a la cabeza sus compañeros colectiveros, y sus reacciones frente al hecho de que este muchacho escuchara a britny spears. Seguramente lo tildarían de puto, o de pollerudo. Y ahí apareció mi primera relación. Pollerudo. Por qué pollerudo? Porque escucha la música que la novia le impone. Aparece una novia. Que encima no es cumbiera, como él. Escucha a britney spears. Es una chica bien, con padres pudientes, pero algo falta de criterio para sus gustos musicales. Luego me apareció en la cabeza la escena en la que se conocieron. El manejando el colectivo. Ella yendo a la facultad. El sintiéndose atraído por la fragilidad de su perfume, ella sintiéndose atraída por la crudeza y la ternura de este hombre trabajador de flequillo corto y melenita posterior. Luego aparecieron los padres de ella. Gente bien. Abogados. No lo quieren a él, por colectivero, por cumbiero. El tratando de aprender, desde los detalles, desde britney, a ser un poco mas como ellos. Ya está. Con esos detalles ya lo quería al personaje. Es un tipo que se esfuerza en gustar a la familia de su novia, y al carísimo precio de que sus compañeros le digan puto. Y todo esto surgió de esta fricción entre el mundo del colectivero y la música de britney. Todo surgió de este binomio tan fantástico.Ahí decidí abandonar este sendero especulativo para sumergirme en otro. Supongamos que el motivo de su escucha de britney no fuera una novia. Los compañeros lo tildarían de puto. Pero para esto el debiera haber elegido, por decisión propia, por propia elección, escuchar a britney spears. Alguna vez se habria cruzado por azar con britny y la incorporó de ahí en mas a sus largas rondas munro-once-once-munro. Pero que cosa lo llevaría a escuchar a britney? Pensé largamente. Y seguí pensando como hasta la altura de plaza italia. Y fue ahí donde apareció la segunda y mas importante revelación. Porque no pude encontrar un por qué del gusto de este hombre, no motivado por nadie, por la cantante pop. Y eso lo hacia único. A mi me gusta mucho comer comida china bien barata. No se por que. Pero es un placer que llego a mí de manera accidental, y que es vivido por mí sin muchos miramientos. Creo y afirmo que mi gusto por la comida china barata es una de las cosas que me hacen único. No mis talentos expresivos, ni mis mambos psicológicos, ni ninguna de esas pedorradas. Porque en definitiva, todos odiamos a nuestros padres, eso no nos hace únicos. Todos creemos que tenemos algo para decir, pero siempre decimos más o menos lo mismo.Y acá aparece mas clara la lección de guión que me dio el colectivero. En la siguiente pregunta: que es lo que hace que un personaje sea creíble, único, entrañable, real? El colectivero, al escuchar a britney spears, me demostraba que eso era lo que lo hacia entrañable y real. Esa era la cualidad que lo hacia único. Ese interrogante que solo puede ser producto de la acumulación de historia personal. Es esa densidad que muchas veces falta en los personajes, y que abunda en las personas. Somos caminos con muchas bifurcaciones. Somos caminos con recorridos caóticos, a tal punto que podemos ser un colectivero y escuchar a britney spears. Somos acumulaciones de capas de vivencias que seria imposible desenterrar para un guionista aunque dedicara toda su vida a describir la biografía de un personaje. Y en este sentido el Binomio fantástico es nuestra herramienta más efectiva. Es algo que nos sirve para disparar en modo de fractal la fórmula de la personalidad de un personaje.Lo que quiero transmitir es que muchas veces la coherencia es nuestra enemiga. La coherencia, las elecciones lineales y causales, son enemigas del guionista. A partir de esta experiencia decidí adoptar un procedimiento en la contracción de mis personajes. Decidí someterlos a repetidos tests de incoherencia, a juegos de binomios fantásticos. Cada vez que pienso en un personaje lo lleno de detalles que nada tienen que ver con el, o que directamente se le oponen. Para ver como funciona este sinsentido y para tratar de debelar estas capas de vivencias que pudo haber atravesado mi personaje. En definitiva, los personajes son como nosotros queremos que sean, pero de esta manera podemos lograr que sean más allá de nosotros, y de nuestras decisiones pretenciosas y afectadas. Es una manera de dejar que ellos decidan por nosotros, o que se nos aparezcan como entidades vivas capaces de dialogar con nosotros. Es una manera de que junto a ellos podamos combatir ese mal tan temido que es la hoja en blanco. En fin. Fue un aprendizaje muy valioso para mí y quería compartirlo.
Que choclo interminable que escribí. Pero bué.
saluditos.

Top fai de regalos.

1. Toda la 1ra temporada de Twin Peaks en DVD (ernest)
2. "Las teorías de los cineastas", Jaques Aumont (viky)
3. 300 pe para gastar en ropa porque te vestís como el orto (mi mami)
4. "Los mitos de la historia argentina", Felipe Pigna (marchelino)
5. Unos zapatos que no son muy mi onda pero que los quiero porque a mi mama le gustan mucho y me habló como media hora sobre sus ventajas por sobre mis zapatillas. (mi mami, obviamente)

Debo agregar un apéndice: - Toda la 1ra temporada de Six Feet Under en DVD, que se lo regalaron a mi melli pero lo vamos a re disfrutar los dos.(ernest)

Amiguito que dios me bendiga.

que los cumplas feliiiiz
que los cumplas feliiiiz
que los cumplas ...yo...
que los cumplas feliiiz

No se que me pasa con las documentalistas. Son hermosas. Son todas de izquierda y tienen esa cara de mochilero cansado que me vuelve loco. Claro, pasan cada una. Hay una en el curso del incaa que encima estudió con Humberto Ríos. Además ese look de hippie combativa le queda hermoso. Hasta su cutis curtido tiene un atractivo salvaje. Está desarrollando un documental sobre el gobierno de Juárez, y cuando dice cosas sobre el pueblo santiagueño, me calienta. El pueblo santiagueño esto, el pueblo santiagueño lo otro, y pone cara de enojada. Voy a aplicar ahí. Creo que mi patrón es que me gustan minas que tengan la capacidad de, llegado el caso, cagarme bien a trompadas. Y ella si me agarra me hace mierda. Es hermosa.

Hoy veía Fahrenheit 9/11 nuevamente y nuevamente se me quedó pegada en el cerebro una parte de esa película.
La madre que tan confiadamente había mandando a sus hijos a la guerra estaba ahora en Washington arrepentida. Su hijo había muerto en Irak y todas esas reivindicaciones que ella hacia de la vida militar se habian transformado en arrepentimiento. Se acuerdan de esa parte?. Bueno. En un momento la mina dice: " necesito a mi hijo", al tiempo que se agacha y se toma las piernas como tratando de sostenerlas, como intentando mantenerlas firmes frente a la terrible pérdida de energía que le da el dolor de haber perdido a su hijo. Bueno. Ese es un ademán que veo que se repite mucho en la gente dolorida. Las piernas, el aparato eréctil, dejan de funcionar. A mi mama en sus peores momentos le pasaba eso. Y a mi también. Es raro. bah. Por ahí estoy diciendo cualquiera.

Hoy gracias a Marx y su concepto de alineación me di cuenta de por qué no me gustaba el trabajo con el gordo. Es groso. A veces el remedio para las angustias está en lugares muy raros. Bah, capaz que lo interpreté para mi conveniencia pero, que diablos, toy mas tranquilo. Ahora se de un manera axiomática que trabajos no son para mí.

Tengo la nariz podrida. Me la voy a amputar. Siempre con mis problemas respiratorios. Toy podrido. A veces es difícil no pensarme como un debilucho, como un flaquito enfermizo. Nunca hablé con nadie de como escondo el berotec(mi inhalador broncodilatador) porque me da vergüenza que se sepa. La gente cuando se entera de que soy asmático me mira con cara de dolor. Con compasión. La concha de su madre. Y siempre tiro la del Che, como para sacudir un poco la solemnidad y de paso seguir alimentando ese halo de heroísmo que tiene esta enfermedad de mierda. Porque es una enfermedad de héroe. No cualquiera tiene asma. Tenés que ser un chabón que halla venido a cambiar el mundo. Prepárense porque mi asma y yo este año nos venimos con todo. Pero antes me tengo que amputar la nariz, con todos sus mocos dentro.

Laurita querida.

Mi psicóloga se llama Laura DePette. Y hace años que me queda esa pregunta colgada en todas las sesiones.

"¿Vos estudiaste psicología por el trauma de llamarte así?"

Pero no. Sería de tipo jodido preguntar eso.

Vea patrón

patrón,
esa sombra que levanta sus galpones
sudor trenzado con otro peones
patrón, por sus ambiciones.
ese es su peón.

patrón,
esa sombra que tirita tras sus reses
huella y arado, comiendo a veces
patrón, por sus intereses
ese es su peón.

patrón,
esa sombra carne al sol que le rotura
con sueldo enano su tierra oscura
patron, y que usted disfruta
ese es su peón.

patrón,
esa sombra como un nuevo cristo que anda
piedra en el pecho, cruz en la espalda
patrón, y tosiendo rabia
ese es su peón .

patrón,
una sombra y otra sombra hacen tormenta
y el vendaval no tiene rienda
patrón, no hay quien lo detenga
ese es su peón

patrón
si esa sombra en luz estalla y ve que avanza
como una aurora en su garganta
patrón, se le vuelve daga
ese es su peón.

que linda la poesía zurdita y violenta. un gran aplauso para el maestro alfredo zitarrosa.

no somos nada.

Me da la sensación de que ser alguien en esta vida es lo que mas te lleva a ser nadie. No es de hippie, pero no quiero trabajar más. Desde que conseguí trabajo que no leo ni el diario, que no tengo tiempo de ponerme un cd y escucharlo todito. Y ni hablar de mis actividades creativas. Todo en segundo plano. Y todo por culpa de tener 25 años. Justo ahora que estoy re listo para disfrutar de las cosas me tengo que poner a trabajar. Justo ahora que ya estoy creativamente a punto, tengo que meterme 10 hs por día a laburar con un gordo que parece el vendedor de comics de los simpsons. Y me pide, intentado generarme culpa, que vaya un sábado o un domingo. Y yo que soy medio pelotudo dudo hasta que finalmente sacrifico mi mañana del sábado, y por consiguiente, mi noche del viernes. Mi viernes, mi día preferido, mi noche mas fecunda. Como es costumbre del Sr. universo, las cosas se van dando de manera desordenada y dessincronizada.

sobre la angustia y el mesenyer

Resulta que yo no sabía que en el mesenyer cuando vos eliminas un contacto además tenés que poner que no te vea en línea, porque sino te siguen viendo cuando te conectas.
Allá por abril del 2004 yo había eliminado a mi ex novia. Porque no me daba la cabeza para tener ese nombrecito ahí, trayendo el pasado todo el tiempo. Pero hoy, redepente, cual fantasma inesperado y sigiloso, me saludó. Y fue un bajón darme cuenta de que no estoy tanto mejor con respecto a ella que en abril del 2004. Antes de bell la gente seguro era mas feliz. Posta que desde que uso el mesenyer soy más propenso a la angustia.

...

Es así tener 25 años? Es así? Se trata de ir estando cada vez mas solo y cada vez mas rodeado de gente? Se trata de abandonar esa inclinación a la empatía que uno tenia de adolescente? Por que antes podía ser amigo de cualquiera y ahora ya no?. Por que antes me podía enamorar de cualquier chica y ahora me cuesta tanto?. Antes bastaba cruzar tres palabras interesantes y un par de tragos de cerveza y ya tenia un amigo nuevo. O será esta era que vivimos que me esteriliza socialmente? Hablo todo el día con gente. Con mi jefe, con los clientes, con el portero del trabajo, con la mina del supermercadito, pero llego a mi casa con unas ganas de charlar. Por eso agarro y escribo un blog que nadie lee. La verdad, la comunicación, una cagada.

A la misma hora, por el mismo canal

Otra vuelta fui un objeto sexual. Era una colorada abogada. Mala mala onda. Cero mimo, puro negocio. Llegó un punto en que cada mimo de ella se sentía como un billete de 10 pesos, en pago por mis servicios.
Yo no pedía mucho. No pretendía mucho. No soy pegote. Pero ella, cuando terminábamos de coger, me pedía que le tirara un colchoncito para poder dormirse.
Y yo soñé una vez que dormíamos abrazados. Pobre boludo, le regalé un sueño a ese cubito de hielo.
Pero la experiencia con esta colorada tiene consecuencias jodidas. Mas que nada en contraste con la Pacha. Cuando corté con la colorada llore bastante, pero el dolor se fue rapido, y cuando corte con la Pacha lloré poquito, pero todavía me duele. En el caso de la colorada el corte vino de ella, a la pacha la corté yo. Que mierda me pasa? Las que me tratan mal me gustan y las que me quieren no? La pacha es perfecta para mí. No entiendo porqué no puedo con ella. pero no puedo. No puedo con nada que sea todos los días a la misma hora.

No me va a ir bien en esto del cine salvo que me refugie en un perfil de director loquibambio y excéntrico. Es todo muy careta. El otro día en el incaa estaban todos los productores vendiendo y comprando, vistiendo piercings los jóvenes y elegante sport los consagrados. Todos con esa cruzadita de piernas parecida a la de charly garcia, con sus carpetas de producción en la mano y pitando luky entre trago y trago del agüita mineral.
Todos sonriendo por plata. Todos agitando manos ajenas con intenciones espurias.
Pongámonos de acuerdo. Si es una reunión de negocios hagamos negocios. No perdamos tiempo sonriendo. Si quieren después nos vamos por ahí a caretear, que a veces hasta es divertido.
Por ahí sentadas estaban dos compañeras de la carrera, con una triste carpetita fotocopiada, y yo elegí tener la certeza de que su proyecto era el mejor de la sala. A veces soy medio pelotudo y caigo en ese tipo de prejuicios. El chiquitito me copa. Pero tampoco es tan así.
Bueno. Decía que no me queda otra. Tengo que abandonar esta confianza en mi talento a prueba de todo. No me va a alcanzar con eso. Es mas, tal vez en un lugar como ese sea lo menos importante.

La pacha

La Pacha lo tenía todo. Era buena, divertida, con su cuota justa de vulgaridad y su sofisticación natural, producto del tono con el que miraba. Era una de las pocas personas que me bancaba hablando mis pelotudeces sin aburrirse. Y que ademas las hacia propias y después las andaba diciendo por ahí con esa voz irritante y seductora. Era una mujer sensible y laburadora, con su locutorio al hombro y sus jornadas de 14 hs sin parar. Y sobre todo sabía ganarse ese apodo que le puse - pacha mama - con su abundancia. Con esos pechos grandes grandes y perfectos, y esos brazos lindos de trabajo duro, esos rulos fuertes fértiles, y esos piecitos. Esos piecitos que se movían por entre los pedales del auto, tan pequeñitos y hermosos. Como me gustaba mirarla manejar. Sus piecitos pequeñitos me hipnotizaban.
Pero un día vino medio triste y me dijo: “no me gusta que pasen tres días y no me llames ni me mandes un mail.” Y no pude volver a respirar hasta que no se fue de mi vida. Te quiero Pacha. Y te extraño mucho. Y tu corazón no fue el único rotito.

pero que las hay, las hay.

Soy como un místico del psicoanálisis. Realmente me parece una disciplina muy poco científica. Tampoco se si aspira a serlo, pero conociendo mi positivista cabecita me asombra la actitud mística que tengo frente a esa horita de diván.
Y hay pruebas innegables de que es la posta, mucho más creíbles que un video de un ovni o una vieja estigmatizada.
La guacha venía arrastrándome por el fango jodido. Y yo ya no aguantaba más mis arranques de contacto compulsivo. Onda de llamarla 12 veces por día y ella quemada por este chabon que de ser su amor paso a ser un loquito obsesionado con ella. Hecho mierda estaba. Y fue solo cosa de ir con Laura, la voz detrás de mi diván, para que me regalara esa frase que resulto ser un mandala en mi cicatrizacion. Yo venia haciendo una descripción verborrágica de cada síntoma, de cada llamada o intento de contacto y de repente Laura me interrumpe y clava con inflexiones de locutora: - “pero ella no te quiere mas, no te elige mas como hombre” – el silencio fue larguito después de semejante verdad. Después de semejante obviedad. Generalmente las grandes verdades son, ante todo, obviedades. Y me la mandó a guardar así. Y yo que encima venia medio descreído me tuve que meter mi violín racional en bolsa y abrazar uno de mis pocos actos de fe en esta vida. Si señores, soy un místico del psicoanálisis, creo ciegamente en esa cháchara que explica todo sin explicar nada y que llena la boca de tanto salame pechito de paloma.

ESTO

Bueno, para inaugurar mi blog les regalo una cosa que escribí hace un par de años. que lo disfruten.

"ESTO"

"Esto yace en el piso. Yace hace mucho. No lo escucho. No emite sonido. Es carne sin sonido. Es fragmento sin cortes. Yace en el piso sin sonido y sin cortes, pero es fragmento.
Redondez. Esa es la palabra buscada. Yace en el piso, sin cortes, y sin sonido, pero presenta cierta redondez en algunos fragmentos. Y en cada redondez aparecen dibujadas formas de color rosado. Lustrosas, tenebrosas, sensuales. Como glandes informes, como pezones fuera de lugar.
Pero Esto yace en el piso. Quieto. Muerto. Es decir que estuvo vivo alguna vez. Es de esa materia inanimada, más inanimada que la inanimada. Es materia animada privada de su animación. No entiendo que hago acá.
Esto luce como un conjunto de salchichones. Como una pila de recortes de carne, todos iguales.
Sigue muerto. No hay forma de dejar de estar muerto, fisiológicamente hablando. Hay otras formas de dejar de estar muerto, pero mencionarlas seria caer en figuras poéticas que nos alejan de nuestro objeto de interés, es decir de nuestra pila de recortes de carne. Además seria dotar de extremidades a un texto con redondeces rosadas. No entiendo que hago acá.
Al lado de Esto está la mesa. Es metálica y todavía evapora esa mezcla de sudor, orín y mierda. La mesa está tibia. Lo siento en las yemas de mis dedos. Veo una lámina de piel quemada que ha quedado pegada en la mesa. Pero no pertenece a Esto. Esto tiene toda su piel. No es la piel lo que le han mutilado a Esto. Esa piel es de otro, del anterior.
Esto permanece muerto hasta que tose y deja de estarlo. Esto tose otra vez, suena a muchacho joven. Esto se percata de mi presencia y gime. Gime como un animal, como una cosa. Una cosa que gime. Un conjunto de salchichones que gime. Ahora entiendo que hago acá.
Y vuelve a mí este sentimiento conocido. Este asco profundo, que limita con el terror. Terror y asco aparecen en lugares similares, cerca de la boca del estómago. En todo caso estamos de acuerdo con que son sensaciones gástricas, expresiones físicas de la angustia intestina.
Se me retuercen las tripas, se me aprietan los dientes y se me tapan las salidas. Todo lo que sale del cuerpo humano es asqueroso. No voy a vomitar. En su lugar aprieto los dientes. Y el asco y el terror apresuran mis acciones. Esto gime otra vez reavivando mi deseo, mi antideseo. No deseo esto, pero Esto me apura con sus gemidos.
Doy tres pasos. Uno, dos, esto gime otra vez, tres, PUM!. El disparo le atraviesa la calva en medio del gemido.
Por fin puedo abandonar este olor a carne quemada, esta temperatura de picana encendida.
Por fin puedo abandonar esta asquerosa habitación.
Me voy a tomar un café."