Natural

Pongo este post porque veo que esto se está diluyendo. Mas o menos entre marzo del 2004 y marzo del 2005 viví un periodo con bastante intervención de Internet en mi vida. Pero eso se fue acabando de a poquito. Este blog lo abrí casi sobre el final de este periodo, y se fue notando mi ausencia por el espacio de tiempo entre posts. Ahora me conecto lo indispensable. Hace meces que no messengereo. Solo me conecto para ver o mandar mails o para buscar alguna información útil. Y me gusta eso. La verdad es que el ocio internetico tiene algo de aislante. Uno se conecta con gente pero se desconecta del mundo. Además consume mucho tiempo, y ahora mi tiempo lo quiero para otras cosas.
Bueno, no sé. Ideas desparramadas para no permitir que el ultimo post de mi blog hable sobre un café de mierda en el que te tenes que servir vos.
Saludos, y fue bueno mientras duró.

Aroma

Ya es el colmo. Encima que te fajan precios ridículos no te traen las cosas a la mesa. Dónde se ha visto? Que lugar de mierda. Es lo mismo que Mcdonalds. Noventa pesos un combo de mierda para que ni siquiera puedas disfrutar del merecidísimo placer burgués de ser atendido en tu mesa.
Ta bien que en Aroma hacen ricos cafeces, pero no da.
La verdad que me quedo toda la vida con La Giralda.
Me estoy transformando en uno retrógrado? Si. A mi no me jodas, no tiene nada de cool laburar de mozo de uno mismo. No tiene nada de avance ni de novedad.

desde hace un tiempo que quiero creer en cosas nuevas. quiero que me gusten cosas nuevas. llega un punto en el que uno se aburre de sus hábitos, de sus gustos, de sus opiniones. en pocas palabras hay momentos en los que uno se aburre de uno mismo. bah, por lo menos eso me pasa a mí. la comodidad de conocerme demasiado se me hace insoportable. pero desde que la conocí que vengo descubriendo nuevos mundos y nuevos yo. nunca nadie me dio algo tan preciado como eso. mi consabido impulso de esquematizar el mundo y la vida y el funcionamiento de las cosas queda invalidado frente a sus reacciones imprevistas. ella me regala eso que tanto valoro. me regala la sorpresa, la posibilidad de asombrarme. la quiero justamente porque está loquisima con una locura que me inquieta, es decir, me sacude la quietud.
ella no para de moverse ni un segundo.

Hallar inspiración en la lluvia es de artista burgués.

Hallar inspiración en el dolor es no conocer el dolor verdadero.

Hallar inspiración en la introspección es perderse todo el mundo de alrededor.

Hallar inspiración en el mundo de alrededor es perderse las transformaciones internas.

En lo personal siempre prefiero inspirarme en el grosor perfecto de las milanesas de mi mamá. Y así.

Hoy tuve un momento de incertidumbre. Me duele la incertidumbre. Algo le pasaba al otro lado del teléfono. Sonaba como si quisiera decirme algo pero no se animara. O como si hubiese algo que no quisiera decirme que le golpeaba el pecho queriendo salir.
¿Por que a veces es tan hermosa y a veces tan inquietante? ¿Por que aún sabiendo que me ama, habiéndolo escuchado de su propia voz, siguen apareciendo dudas en mí?
¿Por qué no se mantiene en un mismo estado siempre? ¿Por que me hace navegar en ese mar en el que por momentos navego tranquilo hasta que sobreviene el oleaje denso y sin descanso? ¿Por que me ataca sin ninguna razón la imagen de su ex volviendo, robándole un beso, robándomela para siempre? ¿Por que el muy hijo de puta decide aparecer justo ahora que mi corazón ha alcanzado un tamaño descomunal gracias a su pequeña voz, sus perfectas tetas y su cabeza insondable? Debe ser que mi cabeza es también insondable y me juega malas pasadas. Pero quiero dejar esto colgando en algún lado. Para que si esa horrenda fantasía mía se hace realidad podamos comenzar a creer en la intuición a distancia. Si mi inquietud es real me hago vidente. Si no lo es tendré mucho de que hablar con mi psicóloga, porque entonces me quedaría demostrado que soy bueno en eso de bombardear mi propio bienestar.
Chispita, linda, serás artífice de mi mayor felicidad o de mi miseria más oscura.

Familia Rodante

La vi el otro día. Me pareció muy linda, especialmente la abuelita. Creo que tiene cosas muy buenas. En general los personajes están muy bien armados auque estaría bueno un poco mas de profundización en algunos de ellos. Pero lo mejor está en algo que dijo Chispita muy acertadamente: la película te da la sensación de estar viajando con ellos. Te mete en ese tedio caluroso de su tránsito insufrible, y te llena de ese cansancio infinito que va acumulando el padre, el gordo.
Pero sigo sosteniendo que a nuestras pelis argentinas les falta un poco más de laburo de guión. Es una peli muy buena en muchos aspectos, y se nota que Trapero es un chabón muy sensible, pero por dios, por que esa necesidad de no contar ninguna historia. Por qué esa necesidad de hacer deambular erráticamente a los personajes?. Por que esa necesidad de hacer que la peli sea tan parecida a la vida en el mal sentido?.
Trapero es un capo, pero que se lea algo de McGee, de Aaronson o de Field. Los libros no muerden y las teorías de guión no limitan.
En fin. En conclusión no me va a quedar otra mas que hacer mi largo para demostrar que se puede hacer buen cine con estructura narrativa clara.
Se viene mi peli, solo habrá que esperar un par de años.

se pinchó un forro.

El otro día sucedió.
Es posible que estemos muy locos. Esta vez la idea de tener un pibito no nos espantó tanto. Eso, o es muestra de amor profundo o de locura incontrolable. Definitivamente no quiero tener un hijo ahora, pero la sensación que tengo es que ella sería una buena madre para mi pibito. Además cada vez confío más en lo nuestro. Y la idea de ser tres en el mundo se me hace muy amigable.
Igualmente estoy contando desesperado los días hasta que le venga. En definitiva la idea es que ahora no, pero en un lejano futuro con ella si. Y me gustó pensarlo y descubrirlo. Me parece que estoy creciendo en algunas cosas, y me está gustando.

Dedos cruzados.

el invierno acentúa los conflictos sociales.

Un frío de cagarse hacía. Ayer a la noche, Santa Fe y Ayacucho, con un ventolino jodido. Y ahí estaba él, parado en la puerta de un super restaurante repleto de viejas arbolito de navidad y viejos a los que no se les para hace 15 años, reconocido efecto secundario del laburo de abogado garca.
Y el estaba parado, barbado, con la ropa hecha flecos. Me impresionó eso: la manera en la que el frío no lo afectaba. Realmente no se si estaría sintiendo frío el hombre, pero su ropa era un joggin y un buzo, ambos completamente desflecados. Indudablemente el chiflón se le estaría metiendo por todos lados. En los pies tenia unos trapos que me parece que se la bancaban bastante bien. Pero el viento de anoche no era joda. Tenía olor a vino el hombre. Tal vez los vinasi que tenía encima lo ayudaban a olvidarse un poco de la temperatura corporal.
Estaba, entonces, este hombre parado al lado de la puerta del restaurante y su gesto era el de un granadero. Estaba como haciendo guardia, con expresión de potencial héroe, de hombre que, llegado el momento, podría rescatar a cualquiera de debajo de su caballo. Pero cuando seguí caminando se me ocurrió pensar que podría estar esperando a que alguno de los comensales para matarlo. Para vengarse de algo. Más de uno de ahí dentro merecería una venganza seguramente. De movida el frío al que estaba sometido el granadero justificaba cualquier acto de violencia contra los comensales del restaurante e inclusive contra un boludito peatón como yo. Pero hoy revisé el diario todo enterito y no había ninguna noticia de un abogado impotente asesinado en la puerta de un restaurante a manos de un granadero de ropa desflecada. Y dije "puta madre che".
La gente con frío debería andar armada.

Creo haber encontrado algunas definiciones de Amor:

- Volverme temprano de una fiesta que, si bien es aburrida, presenta amplio panorama en cuanto a femeninas (ella no estaba en la fiesta, aclaro).
- Ponerme a leer el blog a las 4 de la mañana de un sábado solo para revivir las cosas que he ido sintiendo por ella a través del tiempo.
- Saber que ahora cuando me vaya a dormir me voy a tocar pensando en ella, en ella y en ninguna otra.

Esto es amor, si señor.

- Nunca me salio de un modo tan natural esto de la fidelidad.
- Nunca me pasó esto de valorar tanto el sentimiento en sí, más allá de todo lo que lo rodea.
- Nunca me pasó esto de poder degustar tan minuciosamente cada revés de mis sentimientos por una mujer.
- Nunca me pasó esto de tener tan acaparado el deseo. (Las unicas tetas que quiero son las de chispita, son las mas hermosas. Las demás pueden tener su onda, pero).

Creo, queridos amigos, que estoy en las puertas de enamorarme.
Creo, estimados amigos, que si todo sale mal voy a quedar abollado como la cara de un pequinés.

Mientras mas amor mas miedo. Es así che. Bienvenido el miedo entonces.

Hasta en el cielo mas cristalino siempre hay lugar para una nubecita gris.

Hay veces que me desconcierta. En general se le nota que le gusto, que me quiere y que me desea mucho, pero hay veces que me hace sentir como un vacío repentino.El otro día salió el tema de la palabra "novios", y ella se quejaba de que su hermana, sus amigas, su mama, y mucha gente más se referían a mi como a su "novio". Y eso fue lo que me jodió. Yo ni me había cuestionado el tema. Venia muy bien en esa dinámica imprecisa de acuerdos implícitos. Tampoco es que yo quiera ponerme de novio con ella ahora mismo, hace un mes y medio que "andamos", es muy poco como para andar pensando semejante cosa. ¿Pero por qué tan manifiesto rechazo al tradicional vocablo?. Y a este interrogante se suma una cosa que transforma mi asombro en preocupación: a mi me pasaba lo mismo cuando andaba con chicas que no me gustaban tan profundamente como me gusta ella. Cuando mi vieja se refería a La Pacha como "tu novia" a mi me agarraba un patatús, y le advertía, le rogaba que no cometiera la desprolijidad de liberar semejante palabra frente a ella. Por ahí tengo que dejar de comparar el mundo con mis experiencias. Por ahí, o no, por ahí no, SEGURAMENTE la evolución de sus sentimientos funcione de un modo diferente al mío. No se. De todas maneras no me queda más que ir a fondo hasta el final.

No encuentro la tira de liniers que menciono en el post anterior, pero la cuento.
Hay un tipo pidiendo en la calle y pasa otro caminando. el que estaba pidiendo dice: "señor, no tiene algo para darme?" y el transeunte responde: "No" y sigue su camino. da unos pasos mas y se detiene pensativo. entonces vuelve a donde esta el mendigo y le da un abrazo.

saluditos.

A veces es difícil sobreponerse a ese dedito autoacusador. Porque por un lado uno se convence de un montón de cosas, adopta posturas y considera positivas esas transformaciones que se van suscitando en la cabeza. A mi me pasa que se me arma una especie de resentimiento, una especie de ideología afectiva. Digo afectiva porque traspasa la esfera del pensamiento y se transforma en emoción. Pero en seguida aparece este dedito del que hablo. "quien sos vos, pebete, para andar opinando sobre realidades que te son tan ajenas". Realmente la gente progre-intelectual reivindicamos cosas en nombre de gente o de realidades que no conocemos. Y ahí aparecen estos dos roles: el progre que reivindica, y el progre que enrostra la ignorancia de esa reivindicación. Entonces nos quedamos sin ningún lugar desde el que empezar a ayudar.
Me di cuenta de esto charlando con mi hermosa chispita. Ella me contaba una experiencia que tuvo acompañando a unos amigos que hacían un documental sobre gente de la villa Itatí. Ella charlaba con uno de los hijos de la familia entrevistada, que tenia en su torso 4 heridas de bala. Y en un momento le preguntó si no temía por su vida, si no temía por la vida de los demás, si no tenia miedo de morirse o de perder su vida en el encierro, a lo que el pibe respondió: "no, si mi vida no vale nada."
Entonces ahí se me vino a la cabeza un chiste de Liniers de su tira macanudo y me surgió este enfrentamiento de los dos roles progre. Por un lado pensaba: "claro, por ahí es mas importante darle un abrazo que 20 centavos para comida" y a esto me respondía:"pero boludito, el tipo de la tira lo que necesita es comer, no un abrazo". Y mi conclusión es que este enfrentamiento, este deseo de claridad del progre, este constante cuestionamiento de lo que se piensa (pero no en nombre de la verdad sino mas bien para ver quien esta mejor parado ideológicamente, es decir: quien es el progre mas bueno), todo esto lo único que logra es paralizar el impulso solidario y llevar al pensamiento una cosa emocional que es querer ver bien a la gente que te rodea. Darle plata al tipo que pide sin mirarlo a la cara es un trato mucho menos humanizante que no darle nada y mirarlo bien a los ojos. Eso es lo que pasa, como te vas a sentir un ser humano valioso si nadie te mira a los ojos, si nadie agarra con la mano la tarjetita que entregás?. Cómo te vas a sentir un ser humano valioso si tus hijos se mueren por boludeces, y tu rancho cuela frío por todos lados?. Entonces si, ahí si, te machacan con eso, con que sos un ser de segunda que merece dormir a la intemperie, y entonces vos te terminas convenciendo de eso y aceptas que tu vida no vale nada. Y si aceptas que tu vida no vale nada entonces nada vale la vida de nadie, y ahí es cuando salís, robás, matás y finalmente te morís.
Pero luego de decir esto seguramente el progre enrostrador volverá con la cantinela de que antes de abrazar al pobre hay que darle de comer, y así seguiremos sin hacer ni una cosa ni la otra. Asi es como seguiremos opinando sobre los pobres en una mesita de café tomando una riquisima cerveza fresquita con amigos, compitiendo a ver quien es mas progre, mas bueno y con mas consciencia social.
No estoy diciendo nada nuevo, ya lo se. Además estoy mezclando dos ideas en un solo sambuche, pero bueno. Que se yo. Ahí pongo la tira de Liniers para que entiendan un poco mas de que hablo.
saludos.

por que las publicidades me tutean? yo compraría más si me trataran de usté.

soy un pelotudo. tantos días aguantando y hoy, 7 marlboros al hilo. boludo. pelotudo. que rico puchito.

Por un lado odio la impuntualidad.
Por otro lado odio tener que "hacer tiempo".
Pero cuando las dos cosas se combinan me enveneno re jodido.

Ultimamente noto que la gente de mi edad la tiene muy clara. Entonces: o yo soy medio lelo, o todos estan muy infladitos. Sea como sea me dan ganas de pegar un par de trompadas.

Acabo de entender algo muy importante. Ese vacío que siento cuando me despido de ella no tiene nada que ver con ella. Tiene que ver ni más ni menos que con mi incapacidad para mantener mis mundos en armonía. No puede ser. Desde que estoy con ella no lo veo al Negrito, gran amigo del corazón. No puede ser el abandono en el que dejé a Levousky, gran amigo del cerebro. Es que ella moldea nuestro tiempo de un modo en el que las alternativas son escasas. Si o si nos vemos en fin de semana. Nunca en la semana. Necesito un sábado para ellos, para mis queridos hermanos. Me parece que el Negrito me esta agarrando un poquito de resentimiento. No quiero que pase eso. Lo quiero a mi hermano de color. Juro que ni bien termine esta última semana del cuatrimestre me abocaré a recuperar a mis hermanos. Debo comenzar a ser autor del diseño del tiempo de nuestra relación. No puede ser. No puede ser. Es que es tan linda, no me cabe pasar demasiado tiempo sin verla. Y es ahí donde permito que se genere este trato injusto. Y es ahí donde la puteo por adentro. Sus mundos son respetados porque ella los hace respetar. Mis mundos no son respetados porque yo me cago en mis mundos con tal de verla. Pero ahora que entiendo que este comportamiento es la fuente de mis ambustias puedo actuar tranquilo, con cierta dificultad, pero con la certeza de que estoy haciendo algo para mejorar nuestra relación y mi relación con mis mundos. Que bueno che, que bueno es pensar y pensarse a uno mismo.

basta de este lento suicidio.

Muchas veces pasé días sin fumar y estuvo todo bien. Pero fue cuestión de tomar la decisión de dejar para que este fakin síndrome de abstinencia se apoderara de mí. Recién voy un día y ya estoy que me quiero fumar hasta la almohada.
Hoy no fumé ni un pucho.
En un momento pasé por el quiosquito de la estación, ese en el que venden los Philip sueltos. En ningún lado venden Philip sueltos. Los sueltos suelen ser Le Mans, Derbi o Peores. A lo sumo lo mejorcito que se encuentra es un Viceroy. Pero el buena onda del quiosquito este accedió a venderme Philip desde el día en el que le desprecié un Ritchmond(no da fumar papel madera).
Pero bueno, pasé por el quiosco de la estación y casi sucumbo a la tentación. Uno solito- pensaba y me autoengañaba. Pero logré pasar de largo. Y la sensación fue muy buena. Parecida a la que me da cuando como pescado. Siento que mi cuerpo y yo somos amigos de nuevo.
Pero bueno. La cosa es que esta vez voy a dejar el puchi. Soy realmente un pelotudo. Chispita me lo dijo el otro día, y tiene razón. Varias veces me pasó de pegarme un saque de puff para poder disfrutar del pucho que se venía. Asma y pucho no son cosas compatibles. Tendré que vivir así, sabiendo que uno de los placeres mas grandes que este mundo nos ofrece me está vedado. Chau pucho y, espero, chau asma. Quiero acabar con eso. Quiero dominarlo. quiero hacer un tratamiento para poder abandonar ese pequeño yunquecito que llevo siempre en el bolsillo. Ese, el de ruidito simpático, el que suena tipo "puff".

Yo te quiero, nos queremos, no queres que andemos?

Este feriado último estuve feliz como hacia rato que no estaba. La cagada es que no existen palabras para referirme a esta hermosa sensación en el pecho. Así que no voy a escribir mucho. Creo que estoy en las puertas de enamorarme, y lo loco es que creo que ella también. Y yo que ya pensaba que eso no existía. Ya nos queremos y lo sabemos mutuamente. Ya nos encontramos los lugarcitos de placer, y todo. Es linda así la vida, eh.

Laurita querida

En mis años de terapia solo tuve dos momentos de crisis grosa con respecto a Laura (mi psico).
Uno fue aquel día en el que, terminada la sesión, me pare del diván y le vi la enorme panza de embarazada. Me re jodió no haberme dado cuenta antes. Y me re jodió que ella no lo mencionara. Ya se que la onda ahí es hablar de mí. Pero no da que ella tenga semejante buzardota y yo me ande quejoteando con mis angustias masoquistas. Además ahí fue cuando mas me di cuenta de que ella sabe mucho de mi pero yo no se nada de ella.
La otra crisis fue aquel día en que me enteré de que vivía en un country. Así nomás, porque si, se despachó a hablar de ella (cosa que nunca) y de su perro labrador, y de como Pilar está lleno de labradores. Entonces ahí asocié un par de elementos y le pregunté: "Laura...vos...vivís en un cantri?!?! CHÁN!!!". Y así de lo mas oronda me respondió medio compadritamente: "si, por?". Cómo una psicóloga te va a responder "si, por" compadritamente. Pero además es re loco. Ella la va de progre. Siempre estamos de acuerdo en bocha de cosas. Uno de alguien que vive en un cantry espera que se queje de los piketeros, pero aquel día en que llego tarde por el corte de ruta ni se quejó, y eso que hablamos del tema.
No se. Es rarita la mina. Pero es una masa. La quiero un montón. Mi psicóloga con voz de locutora.